クルフィーの色～インド.料理.旅など～

ひたすらインドとヒンディー語について綴られるブログです

ブログと日記、本音

なんだか頭が重いです。ここのところ、ずっと。
今日も仕事に行ったけれど、酷い情緒不安定で涙が止まらないのと気持ち悪さもあって、早退しました。ヒンディー語の授業もお休みしました。
家に帰ってずっと寝ていたのですが、起床後の今もなんだか不調です。
「どうしたの？」と言われても、わかりません。インド人みたく「神様が具合を悪くするんだよ」と言いたいところです。
最近なぜか、特に左足の方が怠いです。頭も重いです。そして情緒不安定。
インドに行く事が関係しているんでしょうか。仕事も関係して居るんでしょうか。
本当は私の許容範囲が狭くて、いろんなこと我慢していると自分で気付いています。具合が悪いときに精神的な負担があるから事態が悪化しているのか、もとから精神的なものが来ているのかわかりません。
今日もとりとめのない話になってしまいます。
先日お坊さんのお話を伺った際、みんなで悩みや疑問を打ち明けていってました。私は住職に「特に思いつかない。人に悩みを話せないからそれが悩みかもしれません。」と伝えたところ「それだけ心の広さがあるんですよ。バケツの水がいっぱいになったとき、あふれ出るでしょう。何かモヤモヤしているけれど言葉にできないんですね。」とおっしゃっていました。はい。もう、めっちゃくちゃモヤモヤしています。
自分自身、バケツの水が溢れるまで抱えるのは辛いと思ったので人に伝えられるようになろうと思ったのですが、そう簡単にはいきません。
このブログでは「体調が悪い」とか言えるようになりました。おそらく知人が誰一人読んでいないからです。大学入学当初から続けているブログには数人の知人が訪れていますが、「インド」という言葉はカレーの話題でしか出ませんし、具合が悪い話は一切できません。
私はノートに日記をつけるということをかれこれ１０年くらい続けています。小学校５，６年くらいからです。誰かが覗かない限り、自分しか読みません。独り言を、自身の深層心理と対話するように書きつづっています。ただし、そこでも全てを書けません。日記を書く際「こんなことを思う自分は嫌だな」と思うことが度々あります。「悪いこと」を心に抱えている自分がいるのに、それを文面にして口に出すことに対して抵抗感が表れます。例えば自分の容姿を否定するとか、男女間であったことを露骨な言葉で書き表せないとか、そういったことが起こります。思ったこととか、感じたことを自分の日記ですら外に出せません。何か言霊のようなものを自分の奥深くで信じている部分があるのかもしれません。自分の容姿を否定するとますます悪くなるとか、人に言っても「そんなことないよ、そんなこと言わないで」と励ますために、そう思う私の考え自体すぐに打ち消されるところまで見てしまいます。それに悪いことを思う自分は封じ込めてしまえと、思っているところもあるかもしれません。モヤモヤ。
それから、人に話してもしょうがないと感じている面もあります。自分の一感情は他人にとって何でもないことだって。
正直、仕事は重いです。お客様を増やさなければならないのですが、そんなにお店の近所に知り合いが居るわけではありません。限りがあります。オーナーからほぼ毎日「人呼んで！頑張れ！」なんて言われます。「実は、私は頑張れって言うのも言われるのも嫌いです」と正直に言いましたが、頑張れと言う言葉が好きで癖になっているオーナーは、今日も私に言っていました。この状態で言われるとさらにずっしり、のしかかります。
重くするために言っている訳ではないのも知っています。お店だから利益が必要なのも知っています。だけど、話を重く捉えなければいいんだってことも理屈ではわかっている。でもできなくて、そんなことも重圧になってしまうような自分の精神を封じ込めてしまえと思ってしまう。
昨日もお店からメールがきました。私の友達がエステに来るので「練習させてくれるかもよ、どうする？友達に連絡してみて」とのことでした。昨日はお店があるけれどお休みになっていました。私は内心「火曜日の具合が悪い後に休みにしてくれてるのに、なんで休ませてくれないんだろう」と思ってました。だけど私は練習しなきゃいけない立場で、お店はわざわざ連絡くれたわけで、無理にでも行った方が良いのかなと思ってました。友達は普通にエステに来るということだったろうと思うので、昨日私の練習の必要は無いわけです。でも私の練習のためにあえてスタッフの人がエステを行わない、「私が練習で行わなければ、友達はエステを受けられない」という状況ができあがっていました。練習が必要な立場でちょっと具合が悪いくらいで休んでる自分なんて、良く思われないなぁと感じていました。怠くて動けない状態だったので結局断ったのですが、これだけ行かなきゃいけないと感じている自分にとって、断ることはとても重かったです。自分に友達が普通にエステに来ることは関係ないはずなのに、相手がたまたま友達と言うだけなのに、でも練習しなきゃいけない、練習させて貰う立場で断るのか。
私のためにしてくれてる励ましとかがほとんど重い。正直に言ってと言われても、その人をたくさん否定して傷つけてしまう。私1人重くなってても、私だけじゃなくみんなに言ってることを「そんなこと私に言うな」と言えない。
客観的に見て些細なことなのに、どうしてこんなに重くて重くて。
たまにヒンディー語のことも鬱になるし、インド行くことも辛いことしか思い出せなくなりますし、普段気にしていないことが全て辛くなるんですが、なぜでしょう。いま、情緒不安定みたいです。